Psicólogo Mollet del Vallès

Tota la info a:

www.xavierconesa.com

 

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha
C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES
Tel. 653811887 –  93 570 71 54 
conesa@gmail.com
Xavier Conesa. Psicòleg

Xavier Conesa. Psicòleg

Xavier Conesa Lapena
(Montcada i Reixac)  Psicòleg , Sexòleg i Terapéuta de Parella . El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999 L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público. Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya. Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.
 
Enllaços externs:
 

Publicacions

 

  Locució: Gemma Costa, actriu i cantant

La imagen puede contener: una persona, sonriendo, sentada, meme y texto L

CONFIANÇA EN EL PSICÒLEG
La confiança és un factor decisiu en pràcticament totes les facetes de la nostra vida. Quan confiem en nosaltres mateixos som més proactius i eficaços, quan confiem en el futur som més feliços i quan confiem en els altres tenim relacions de major qualitat, més autèntiques i enriquidores.
La confiança és fonamental per a qualsevol ésser humà i no obstant això és una de les experiències més fràgils de totes som capaços de viure. Només cal un petit malentès, una decepció passatgera o una simple crítica o opinió negativa d’una tercera persona per trencar en mil bocins la confiança construïda durant mesos o anys. A més, en ocasions, una vegada que s’ha trencat és tremendament difícil recuperar-la. Una de les principals causes d’aquesta fragilitat és la nostra incapacitat per gestionar el risc i la incertesa.
La imagen puede contener: 2 personas, personas sonriendo, texto
Això passa quan busquem certeses absolutes, quan necessitem tenir una garantia total de que l’altra persona actuarà d’acord amb les nostres necessitats i desitjos.
En aquests casos desconfiem per protegir-nos, per intentar estar més segurs.
No obstant això les conseqüències de la desconfiança són, en molts casos, pitjors que les que tractem d’evitar.
Quan perdem la confiança en els altres els grans perjudicats som nosaltres mateixos Quan la desconfiança s’apodera d’una relació, ens cal estar especialment atents als gestos i comportaments de l’altre, vigilant cada paraula cada comportament inusual per interpretar-lo i utilitzar-lo en el nostre desesperat intent de prevenció. Els problemes s’accentuen quan posem en marxa un patró esbiaixat de interpretació, és a dir, quan interpretem sistemàticament els comportaments de l’altre com confirmacions de la nostra teoria.
Si l’altre fa alguna cosa estranya, pensem que ha d’estar tramant alguna cosa, i si fa allò que esperàvem llavors és que aquesta dissimulant per guanyar temps. Aquest patró tendeix a generalitzar-se, i si no posem límits, és fàcil que comencem a desconfiar d’altres persones properes que no tenien res a veure en el problema.
Podem si volem Aquesta vigilància excessiva podria acabar per distanciar-nos dels altres. És difícil gaudir de la companyia d’algú si tota la nostra atenció està ocupada tractant de trobar la pista definitiva que confirmi les nostres sospites. Estarem tan entestats a no mostrar les nostres cartes que deixarem de prestar atenció a l’important, al valuós de nosaltres que podíem donar a l’altra persona ia la part de si mateix que l’altra persona podria estar intentant compartir amb nosaltres. El resultat final seran relacions més fredes i distants de menor qualitat i en què col·laboració i la possibilitat d’assolir objectius comuns es fa gairebé impossible.
Ens agradi o no, quan perdem la confiança dels grans perjudicats som nosaltres mateixos. La qüestió és com sortim de la cruïlla. Si confiem podrem relaxar-nos, tornar a gaudir de la relació i tornar a participar de les oportunitats i sinergies que ens aportava la relació.
D’altra banda, tornar a confiar implica quedar exposats de nou, renunciar a la seguretat que crèiem haver guanyat.
És evident que es tracta d’una elecció, i això és una gran notícia. Podem triar. Podem tornar a confiar si volem, encara que no estem obligats a fer-ho i tenim tot el dret del món a assumir els riscos que aquesta elecció comporti, per il·lògic o terrible que pugui semblar. No hauríem d’oblidar que tots, pel fet de néixer sense que ens preguntin, tenim dret a equivocar-nos
El que no té sentit és carregar a l’altra persona la responsabilitat de la nostra elecció. És temptador pensar que és l’altra persona qui ha de recuperar la nostra confiança, però és un error. La confiança no depèn de l’altre, és una elecció que depèn exclusivament de nosaltres mateixos. Només nosaltres podem escollir en qui confiem i quan. La confiança, com tantes altres coses, és una qüestió d’expectatives, i les expectatives són responsabilitat exclusiva de qui les crea.
Probablement per tornar a confiar hem de fer dos canvis importants. En primer lloc revisar les nostres expectatives, potser esperàvem massa de l’altre.
Potser vam donar per fet que l’altra persona coneixia el que esperàvem d’ell o ella i que només per això havia d’actuar d’acord amb els nostres desitjos. No hauríem d’oblidar que tots, pel fet de néixer sense que ens preguntin, tenim dret a equivocar-nos, a cansar-nos, a canviar d’opinió ia pensar en el nostre propi benefici de tant en tant. La costosa màquina de la desconfiança El segon canvi és agafar amb més força encara la responsabilitat de les conseqüències. Si comencem a desconfiar és perquè en algun moment assumim que les possibles conseqüències de seguir confiant eren prou greus com per justificar l’enorme esforç que comporta la desconfiança.
Mai està de més repetir aquesta anàlisi, en molts casos tendim a exagerar o dramatitzar les conseqüències o implicacions de certs esdeveniments sense adonar-nos. Així que preguntem-nos si realment el pitjor que podria passar és tan greu com per justificar la posada en marxa de la costosa i improductiva màquina de la desconfiança. Al final, es tracta d’una vegada més de gestionar les nostres expectatives i triar. I això sempre és una gran notícia, perquè el pitjor que pot passar és que ens equivoquem i fins en aquest cas, tenim l’oportunitat d’assumir les conseqüències i buscar una nova oportunitat per fer-ho millor, faltaria més!
Les tres característiques que tot psicoterapeuta hauria de tenir a l’hora de relacionar-se amb un pacient són empatia, acceptació incondicional i autenticitat. Més enllà de les tècniques psicològiques que s’apliquen i del mètode que se segueixi, la psicoteràpia sempre implica una relació profunda amb una altra persona, un vincle que té un poder sanador en si mateix. vínculo entre psicoterapeuta y paciente De fet, al llarg dels últims anys s’han realitzat nombrosos estudis l’objectiu era avaluar l’eficàcia dels diferents enfocaments psicoterapèutics i la majoria d’ells han arribat a la conclusió que gran part del poder guaridor de la psicoteràpia rau en el vincle que el psicòleg estableix amb el pacient.
En realitat, aquest resultat no és sorprenent, ja que la psicoteràpia és, bàsicament, un procés en el qual el psicoterapeuta acompanya la persona al llarg d’un camí que el porta a solucionar els seus conflictes i desenvolupar l’autonomia emocional. Quan no s’estableix un vincle adequat, la persona es sentirà insegura i el psicoterapeuta (i per tant també el pacient) no podrà avançar en la teràpia. Al contrari, quan s’estableix un vincle sa que potencia la sensació de seguretat, el pacient se sentirà acceptat, confiarà en el psicoterapeuta i baixarà les barreres defensives.
Més enllà de l’empatia: La sintonia Les persones experimentem una necessitat natural de relacionar-nos amb els altres perquè a través d’aquestes interaccions ens construïm, adquirim determinades habilitats i desenvolupem la imatge que tenim de nosaltres mateixos. Mitjançant aquestes relacions establim vincles afectius, però hi ha ocasions en què aquests llaços no ens satisfan, sinó que generen sentiments de malestar i frustració. En aquests casos, mentre pitjor sigui la qualitat de les nostres relacions, més necessitat d’afecte tindrem; la qual cosa ens submergeix en un cercle viciós molt perjudicial que pot conduir-nos a la dependència emocional .
El vincle que s’estableix amb el terapeuta trenca aquest cercle viciós perquè proporciona la quantitat de protecció, confiança i seguretat necessaris com perquè la persona desenvolupi la seva autonomia emocional. Aquest vincle es va consolidant en cada sessió i es basa en la confiança mútua. No obstant això, per aconseguir aquest tipus de relació és imprescindible que el terapeuta sigui capaç de sintonitzar amb la persona. La sintonia implica l’existència de l’empatia, però va un pas més enllà.
De fet, la capacitat de identificar-se amb les necessitats i sentiments del pacient no és suficient en la psicoteràpia, cal que el psicoterapeuta o psicòleg sigui capaç de comunicar aquesta empatia, no només a través de les paraules sinó també mitjançant el seu llenguatge no verbal. Només llavors té lloc la sintonia, que no és més que la capacitat d’unir-se plenament amb el pacient durant el temps que duri la teràpia psicològica . Quan la sintonia es consolida, la persona pot arribar a connectar amb algunes parts de si que donava per desaparegudes o que no expressava per por al rebuig. Una vegada que el pacient se sent segur i confia plenament en el psicoterapeuta, elimina les defenses i aconsegueix ventilar emocions i / o experiències que són importants per al procés de curació. Com es crea un vincle sanador entre psicoterapeuta i pacient? Cada persona demanda un tipus d’interacció diferent, de manera que el secret per establir una relació que condueixi a la resolució del problema rau en saber adaptar-se a les necessitats del pacient.
No obstant això, en sentit general, el psicoterapeuta ha de poder validar les experiències, pensaments i emocions de la persona, fent-li sentir que és plenament acceptat. El psicoterapeuta no assumeix el paper del jutge, sinó que ha de figurar com un acompanyant incondicional. Quan la persona se sent acceptada, no només comença a connectar amb el terapeuta, sinó que comença a acceptar aquests desitjos, necessitats i / o problemes que abans negava.
En aquest punt comença la veritable resolució del conflicte. Òbviament, el psicòleg o psicoterapeuta no es limita a ser empàtic i sintonitzar amb el pacient, en ser algú aliè a la problemàtica, aporta una visió més objectiva. Per tant, el psicoterapeuta no només connecta emocionalment amb la persona sinó que, a la mateixa vegada, manté la distància necessària per poder ajudar-lo. Sent empatia i comprèn les seves emocions, però tot i així, no permet que aquestes li embarguin, pel que pot reaccionar d’una manera més adaptativa i indicar-li la via més adequada per resoldre els seus problemes. La psicoteràpia com a experiència emocional correctiva
Els nostres afectes i la nostra vida emocional es van construint a través de les relacions amb els altres. La nostra autoestima es basa en l’estima que ens han mostrat les persones amb les que ens hem vinculat, i la nostra seguretat en la protecció que ens han proporcionat. Si en la nostra infància hem tingut algun dèficit en aquest sentit probablement arrosseguem aquestes mancances d’adults.
La psicoteràpia constitueix una segona oportunitat d’establir un vincle sa amb una persona de referència en la nostra vida, suposa per tant una oportunitat d’aprendre a valorar-nos ia sentir-nos segurs en el món. Mitjançant el vincle amb el nostre psicoterapeuta sanem d’alguna forma els vincles que no s’han establert de manera adequada en el passat.
El vincle entre psicoterapeuta i pacient, constitueix per tant, una experiència emocional correctiva, tal com va proposar Alexander, és a dir, “una forma d’estar amb l’altre” que és en si mateixa reparadora a nivell emocional. Psicoleg Mollet del Vallès    Psicologo Mollet