Psicólogo de parejas Granollers

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha

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Xavier Conesa Lapena
 
PSICOLOGO MOLLET

Xavier Conesa. Psicòleg

Psicòleg i sexòleg . El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999 L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público. Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya. Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa LapenaActa Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de BarcelonaCol.laboració Docent amb la Universitat de GironaCol.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, IllinoisReconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia AplicadaReferències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de CatalunyaMiembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
Psicologa Carme Serrat

Psicologa Carme Serrat

Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

 

Con el objetivo de ayudar no sólo a su recién iniciado matrimonio, sino también a todos aquellos que vayan a pasar pronto por el altar o se lo estén pensando, Manson ha resumido todos los consejos en 13 puntos.

1) Razones correctas

Las personas que respondieron tras finalizar sus matrimonios, explicaron en una amplia mayoría de los casos que había sido “por estar con una persona por razones erróneas”, fuera por presión externa, por no quedarse solo, por aparentar felicidad. El consejo: “la única razón para estar con una persona debe ser que realmente te guste estar a su lado”.

Pareja de enamorados mirando al horizonte

Pareja de enamorados mirando al horizonte

2) Expectativas realistas

La primera etapa del amor es ideal, en la que se hacen auténticas locuras y nos sentimos en una verdadera nube de felicidad. Pero una vez esa época pasa, debemos conformar nuestra vida en torno a una relación más sincera y menos idílica, con días malos. Es básico saber superar esa brecha entre la ensoñación y la realidad.

3) Respeto

Por encima incluso de la comunicación, una gran mayoría de los encuestados explicaron que lo más importante en sus relaciones es el respeto mutuo. Un respeto no sólo enfocado a la fidelidad (que también), sino sobre todo a mantenerlo incluso cuando la comunicación falla y provoca malentendidos, enfados y disgustos.

4) Hablar abiertamente

Situar al respeto por encima de la comunicación no quiere decir que ésta no sea importante. Pero todas las parejas longevas admiten que la comunicación falla muchas veces, mientras que el respeto no puede perderse nunca. Para cuando lo primero ocurra, explican que los problemas se deben afrontar de forma directa y a la cara para solucionarlos.

5) Los dos felices, relación feliz

No debemos pensar que nuestra pareja “debe hacernos feliz”. Ser felices entra en un plano individual, por lo que la labor del otro no es mejorarnos, ni la nuestra cambiar al otro, porque dejará de ser la persona de la que nos enamoramos. Ambos deben ser felices con sus ideas, espacios, opiniones y hobbys, sin que deba haber fricciones por ello.

El respeto es la base principal de las relaciones

El respeto es la base principal de las relaciones

6) Espacio propio

Como algunas de las personas que respondieron reconocen, pasar el resto de tu vida junto a alguien puede resultar fuerte. Por eso es básico respetar los espacios personales de cada uno, tanto dentro como fuera de casa. El objetivo es que podamos ser como somos, mientras que si fagocitamos todo la persona cambiará y se generará infelicidad.

7) Aceptar los cambios

El dicho de “la vida da muchas vueltas” es una realidad, que nos afecta y nos cambia en muchos sentidos. La vida en pareja requiere aceptar no sólo esos cambios, sino las distintas formas de interpretarlos y adaptarse a ellos que tiene una persona.

8) Pelear por la relación

Hay que luchar por sacar adelante la relación. Todas las parejas tienen momentos malos, discusiones, enfados. Pero los que salen adelante son los que, cuando surgen, no se limitan a insultarse y a recordar otros fallos. Sí lo logran los que varían esa situación de crisis mediante un “descanso” para luego hablar y dejar claro que quieren seguir adelante.

9) Saber perdonar

Como acabamos de decir, el rencor es un mal compañero. Manson explica que no buscamos a alguien con el que no discutir, porque es imposible, sino a alguien con el que discutir por lo que se debe, y de forma correcta. Hay que discutir por lo que importa, y una vez se ha hecho saber que ya es algo pasado.

10) Las pequeñas cosas

Muchos de los matrimonios rotos aluden a “la gota que colmó el vaso”. Por eso es importante darle relevancia a las pequeñas cosas y detalles del día a día, que pueden ir sumándose hasta empeorar por completo nuestra relación. Pero también mejorarla: decir “te quiero”, darse de la mano, ayudar, compartir…

Una buena comunicación y aceptar al otro, claves de las relaciones

Una buena comunicación y aceptar al otro, claves de las relaciones

11) El sexo importa

Innegablemente, en cualquier relación el sexo tiene una parte muy relevante. Cuando la relación va bien, el sexo va bien, apatece y se disfruta. Si la relación va mal, todo lo contrario. Ambos tienen que estar sexualmente satisfechos con asiduidad. El sexo puede usarse incluso para superar crisis: algunas de las parejas explicaron que decidieron tener sexo todos los días una semana y, como por arte de magia, superaron los problemas.

12) Tener reglas creativas

No se trata de dividir todo al 50%, sino de saber que somos buenos y malos en cosas, que hay cosas que nos gustan y que no, y hablarlo con la pareja para estar de acuerdo. La comunicación vuelve a ser un pilar para saber cómo articular nuestras vidas de forma que podamos ser felices

13) Saber tomar las olas

El periodista explica que una de las cartas que más le impactó fue enviada por una enfermera que trataba a pacientes geriátricos. Un hombre de 80 años le explicó que para él las relaciones son como tomar olas en el mar. No sólo hay que saber cogerlas, sino también esperar cuando hay calma y no caerse cuando son grandes. Es su gran resumen.

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