Psicólogo de Pareja Badalona

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha

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MOLLET DEL VALLES
 
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BARCELONA
 
 C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia
BARCELONA
 
Tel 93 570 71 54 (petición de visita)
conesa@gmail.com
Xavier Conesa Lapena
 
Psicòleg i sexòleg . El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999 L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público. Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya. Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa LapenaActa Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de BarcelonaCol.laboració Docent amb la Universitat de GironaCol.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, IllinoisReconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia AplicadaReferències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de CatalunyaMiembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

10 consejos para mejorar tu relación de pareja
Uno: Cambiar las posiciones individuales destructivas
Creo que cada uno de nosotros puede identificar cuando tiene un conjunto de expresiones o actitudes que complican la situación. Te voy a poner un ejemplo: el capricho que te lleva a decir “NO”, simplemente porque te da la gana. ¿De qué te sirve una actitud caprichosa? De nada y no me podés decir que no lo sabes.

Dos: identificar actitudes que pueden ser constructivas
Este implica un buen autoconocimiento. Si vos sabés que estás irritable, tenso o molesto, identificar que necesitás un espacio de silencio es fundamental para actuar con prudencia y asertividad. Si sabés que hoy no es un buen día para hablar, ¿para qué provocás una discusión? Quizá sea mejor decirle a tu pareja: “mirá, necesito un espacio para mí”. Podrías ver televisión, salir a caminar o tomar una ducha. Lo que sea que contribuya a tu regulación emocional.

 

Badalona Psicologo Sexologo

Tres: respetar los espacios de pareja
Es importante para mejorar tu relación de pareja abrir en su agenda espacios que les permitan compartir lejos de distractores. Es importante tener conversaciónes agradables, cálidas y cercanas. Uno de los enemigos de las relaciones está asociado a la falta de espacios para compartir en buenos términos y sintonía positiva.

¿Vos abrís espacios para compartir y que le den a la relación una sensación agradable? Esto al final prepara a los dos para cualquier discusión sana. Espero que esta pregunta te sirva para le autoanálisis. Además si querés ampliar tu reflexión, te invito a leer este otro artículo: 10 cosas que no debes permitir en tu relación de pareja.

Una relación mejora si se deja el orgullo de lado

Cuatro: procurá siempre tratar a la otra persona bajo la premisa de dejar un suave y delicado aroma
Si vas hablar lo que sea o tocar un tema difícil, procurá siempre hacerlo de la mejor manera. Todos podemos administrar el lenguaje y definir cuáles palabras vamos a sacar de nuestra boca. Evitemos tristeza, dolor y heridas que no puedan curarse. No se trata de no expresarnos. Hay que hacerlo constructivamente.

Cinco: toda interacción tiene que estar orientada a la creación de una sensación de comodidad
No importa el tema o la situación que se presente. Bajo la premisa de respeto, escucha y comprensión, te propongo el reto de plantear todo de forma tal que tu pareja se sienta cómoda con vos. Que cada uno pueda ser y expresarse sin miedos. Cuando trabajamos activamente para crear un clima que sea agradable, creamos espacios fértiles para mejorar tu relación de pareja. Esta es la base sostiene el amor.

Seis: analiza muy bien por qué te molesta algo
En las relaciones de pareja a veces nos ponemos difíciles, quisquillosos y molestos. Definimos cosas que no nos gustan y punto. En mi trabajo como terapeuta me he dado cuenta de que, ante estas situaciones, muchas veces decimos de manera automatica: “simplemente no me agrada”, “no sé porque, tan solo sé que me molesta”. ¿Por qué así?

Revisá muy bien si es tu forma de ver, percibir y sentir las cosas. En el fondo esto no tiene por qué ser complicado. Podemos abrirnos un poco y revisar el porqué algo no nos gusta. Talvéz podríamos cambiarlo o cambiar nuestra percepción. Si te permitís ser tolerante, muchas molestias podrían desaparecer.

¿Cómo mejorar tu relación de pareja? Tres ejes fundamentales: Divertirse, trabajo de equipo, aprender a dialogar.

Frase para mejorar tu relación de pareja

Siete: hacer de la relación un espacio divertido
Una pareja que tiene como eje de su relación el pasarla bien, crea un clima propicio para el bienestar. El disfrute desarrolla una percepción emocional más equilibrada. Proponé una salida al cine, a cenar, un paseo, hacer juntos una dieta, ir a una clase de baile o al gimnasio. El reto es pasarla bien.

Tratá de que la diversión sea prioridad. Salirse de la rutina y construir un espacio de descanso que les permita un encuentro agradable sin duda ayudará a mejorar tu relación de pareja.

Ocho: Trabajo en equipo, las iniciativas conjuntas en todo
Ambos miembros de una pareja tienen el deber y la responsabilidad de aportar a la relación. Todo es trabajo de dos. Todo tipo de iniciativas, si son asumidas como una responsabilidad de los dos, siempre traen beneficios. Todo suma para tener buen sexo y salir de la monotonía.

El reto que ambos tienen es lograr la capacidad de ser receptivos en las propuestas de su pareja. También ser creativos de forma tal que ambos construyan una relación gratificante. Cuando la iniciativa es solo de uno, la relación se vuelve tediosa y frustrante.

Nueve: Aprender a dialogar, hay que aprender a cerrar los temas
Ante los problemas y los desacuerdos, si se ha logrado hablar asertivamente y se comprendió lo sucedido, tenemos éxito. Hay que quedarse con las conclusiones, los acuerdos y las propuestas. Los trapos sucios se guardan. No se sacan una vez que el tema se puso sobre la mesa y se resolvió.

Sé que a veces no es sencillo trazar un camino. Hay dudas, miedos y ambivalencias. La lectura y la buena información pueden ayudarte a darle un giro a tu relación, te invito a leer este artículo: Lista de los 17 mejores blogs de psicología para vivir mejor.

¿Cómo mejorar TU relación de pareja? Optar por lo que les hace crecer.

En una relación que pasa por un mal momento, la clave está en poder proponer acciones que le den un giro positivo de forma radical Solo si hacés propuestas. Te invito a escuchar este audio:

 

Diez: Optar por lo que les hace crecer, procure siempre buscar lo que sea emocionalmente más barato y más sano
Una pareja que trabaja en buscar la solución más práctica siempre va a estar bien porque se concentra en el aprendizaje y en la búsqueda de soluciones. Desarrollar un sentido práctico evita las discusiones sin sentido y sin contenido, que lo único que hacen es mantenernos a la defensiva y la ofensiva.

Como ves, estos 10 consejos para mejorar tu relación de pareja, son sencillos. No implican mayor inversión. Lo único que requieren es tener una actitud constructiva basada en propuestas.

¿Cómo estás vos en este sentido?, ¿Cómo está tu pareja? Creo que juntos podrían tomar este artículo, leerlo y trazar como parte de su proyecto de vida una forma de ser y estar en la relación orientada el disfrute. Te dejo otro con el mismo tema. No cuesta nada.

Este es tu reto. Te lo comparto. Espero que si lo considerás valioso podás ponerlo en práctica. Si te gustó este artículo, te pido que lo compartás y me dejés tus comentarios.

 

Psicólogo de Pareja Badalona