Consejero Matrimonial Granollers

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha

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MOLLET DEL VALLES
 
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Xavier Conesa Lapena
 
PSICOLOGO MOLLET

Xavier Conesa. Psicòleg

Psicòleg i sexòleg . El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999 L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público. Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya. Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa LapenaActa Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de BarcelonaCol.laboració Docent amb la Universitat de GironaCol.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, IllinoisReconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia AplicadaReferències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de CatalunyaMiembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
Psicologa Carme Serrat

Psicologa Carme Serrat

Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT   PUBLICACIONS:

Revista del Col.legi Oficial de Psicòlegs.
El paper del Psicòleg a les Psicoteràpies” (autor: xavier conesa)
Psychologies
“Amor i Sexe: Inseparables?” (autor: xavier conesa)

Aparecen juntos y radiantes en todas las revistas de modas y celebridades: Brad Pitt y Angelina Jolie. La pareja soñada de Hollywood parece vivir inmersa en la felicidad: tienen seis hijos, mucho éxito en sus carreras y un gran amor mutuo que se demuestran abiertamente en público. En las funciones de gala y los estrenos, se besan y se hacen arrumacos como si acabaran de enamorarse. Aparentamente, se trata de un caso de dos personas perfectamente compatibles cuyas vidas se cruzaron. Es tanta la afinidad de esta pareja que algunos los llaman “Brangelina”, como si formaran un solo ser.

Sin embargo, que su amor perdure quizá dependerá de la suerte. En términos estadísticos, la unión de estas dos estrellas del cine (que, por cierto, no están casadas) podría no ser larga. En promedio, las parejas del mundo del espectáculo se mantienen unidas menos tiempo que las parejas comunes. “Hay películas hollywoodenses cuyo rodaje dura más que el matrimonio de algunos actores”, dijo Barbara Streisand en cierta ocasión. Y es algo lógico: cualquier persona que desee casarse ocho veces, como Elizabeth Taylor, no puede permanecer mucho tiempo con una pareja.

La unión eterna cada vez es más corta

Pero aun entre los hombres y las mujeres comunes, cada vez es más raro que las campanas nupciales presagien un final feliz. En el caso de muchas parejas, esos tañidos resultan ser la música de fondo que anuncia el principio del fin. La probabilidad de que unos esposos felices tarde o temprano, se vuelvan enemigos feroces hoy día es más alta que nunca. En la Argentina, uno de cada tres matrimonios termina en divorcio y las parejas de entre 36 a 50 años son las más afectadas. Y las estadísticas no incluyen a aquellas que se separan incluso antes de llegar al altar o a un registro civil.

Sin embargo, existe la duda de que en tiempos pasados las parejas gozaran de una felicidad más duradera. El insigne poeta Friedrich Schiller escribió: “El que vaya a atarse para siempre, ¡que antes pruebe si el corazón se aviene al corazón! La pasión es corta; el arrepentimiento, largo”. Schiller no deja en claro qué es exactamente lo que tenemos que poner a prueba para no convertirnos después en víctimas del “arrepentimiento”. La sabiduría popular nos da dos consejos útiles, pero uno contradice al otro: “Dios los cría y ellos se juntan” y “Los polos opuestos se atraen”.

Es posible medir la compatibilidad

“La satisfacción y la felicidad de una pareja no son producto de la casualidad ni del destino, sino, en esencia, del comportamiento de cada uno de los miembros”, afirma el psicólogo Christoph von Quast, quien, junto con sus colegas del Instituto de Investigación y Orientación Psicológica Von Quast, en Puergen, Alemania, ha creado algunas pruebas de personalidad con fundamento científico. “Otro factor importante —añade— es el grado de compatibilidad entre los miembros de la pareja respecto a ciertas facetas claves de personalidad”.

Para saber cómo solucionar los problemas que inevitablemente surgen en toda relación, siga nuestros “Cinco consejos de comunicación” ¡Diviértase!

Cinco consejos de comunicación

En toda relación de pareja surgen problemas, como ocurre en todas las familias y los trabajos. Es entonces cuando resultan útiles una actitud constructiva y una conversación sincera. He aquí como funciona la buena comunicación:

• Eviten las reacciones agresivas y las acusaciones mutuas. Ambas producen sentimientos negativos. Lo único que se logra con una reacción que resulta un castigo para uno de los dos es la suspensión temporal de la conducta no deseada. Es mejor una reacción positiva, como un elogio o una muestra de apoyo; estas atenciones, al igual que una sonrisa o una caricia, producen sentimientos positivos en la pareja y la predisponen para una comunicación directa y sincera. Cuanto más refuerzo positivo reciba un miembro de la pareja mediante la atención y la consideración del otro, tanto mayor será su disposición para dar también un refuerzo positivo a su pareja. Por el contrario, los insultos y reproches provocarán la misma conducta en la otra persona.

• Cuando discutan, hablen únicamente del asunto que está sobre la mesa en ese momento. Tengan cuidado de no echarse en cara errores u omisiones cometidos en el pasado. Manténganse estrictamente en “el aquí y el ahora”.

• Traten de limitar las discusiones a conductas bien definidas y a situaciones claras y concretas, ¡sin hacer generalizaciones! No digan: “¡Siempre me dejas solo!” Es mejor decir: “Ayer me dejaste solo más tiempo del que hubiera querido”.

• No afirmen que el otro tiene defectos y fallas incorregibles. En vez de eso, hablen de las conductas específicas que ambos sí puedan cambiar. Piensen: “Él (ella) no es egoísta; simplemente se comportó como si lo fuera”.

• Expresen sus ideas y sentimientos. Hablen en primera persona y eviten empezar las frases con “tú”, que sólo culpan al otro e impiden que sea más receptivo. En lugar de decir “¡Estás haciendo mucho ruido otra vez!”, digan: “No me puedo concentrar con la música tan fuerte”.

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